Отправлено: 14.09.10 14:09. Заголовок: ржу, нимагу...

выставляем смешные фотографии, картинки и анекдоты с лошадьми

 Отправлено: 14.09.10 14:09. Заголовок: На бегах неожиданно ..

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
- Я не мог ее поймать.

 Отправлено: 14.09.10 14:12. Заголовок: - Изя, скажи, почему..

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади .
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для «Спортлото»!

 Отправлено: 14.09.10 14:14. Заголовок: Журналист приехал на..

Журналист приехал на ипподром взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он работника, убирающего за лошадьми навоз.
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- И уйти из Большого спорта?!!

 Отправлено: 14.09.10 14:17. Заголовок: Пациент говорит псих..

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А.., - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за голубого принимаете?

 Отправлено: 14.09.10 14:20. Заголовок: Bыходит ковбой из ба..

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост
и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

 Отправлено: 14.09.10 14:22. Заголовок: Едет как-то ковбой н..

Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею.
Достает " Магнум 44"` и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим
голосом:
- Отпусти, три желания исполню!
Почесал репу доблестный ковбой и говорит:
- Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное - как у моего коня!
- Будет исполнено!
Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело - все дела!
Снимает штаны и тут же зеркало - трах!:
- Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!!

 Отправлено: 14.09.10 14:23. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 14.09.10 14:24. Заголовок: Приезжает ковбой в Т..

Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал
виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на
лице говорит:
- Кто обоссал мою лошадь?
Перед ним возникает огромный мужлан:
- Допустим, я это сделал.
- Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

 Отправлено: 14.09.10 14:26. Заголовок: http://i082.radikal...

 Отправлено: 14.09.10 14:37. Заголовок: Приехал ковбой к люб..

Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придет.
- А я в окно, - говорит ковбой.
- Так высоко же!
- Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит - меня прямо в седло поймает.
Ну, только они разделись - звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит:
- Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.