Отправлено: 14.09.10 14:09. Заголовок: На бегах неожиданно ..
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? - Я не мог ее поймать.
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? - Семчик, просто угадываю и все. - Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. - Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: - Все проиграл. - Ты был в синагоге? - Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади . - Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? - В той, что у базара. - Идиот! Та, что у базара, - это ж для «Спортлото»!
Отправлено: 14.09.10 14:14. Заголовок: Журналист приехал на..
Журналист приехал на ипподром взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он работника, убирающего за лошадьми навоз. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист спрашивает: - Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную? - И уйти из Большого спорта?!!
Отправлено: 14.09.10 14:17. Заголовок: Пациент говорит псих..
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А.., - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за голубого принимаете?
Отправлено: 14.09.10 14:20. Заголовок: Bыходит ковбой из ба..
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. - Что это ты делаешь? - интересуются окружающие. - Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот. - А что, это помогает? - Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.
Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достает " Магнум 44"` и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим голосом: - Отпусти, три желания исполню! Почесал репу доблестный ковбой и говорит: - Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное - как у моего коня! - Будет исполнено! Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело - все дела! Снимает штаны и тут же зеркало - трах!: - Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!!
Отправлено: 14.09.10 14:24. Заголовок: Приезжает ковбой в Т..
Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит: - Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан: - Допустим, я это сделал. - Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.
Отправлено: 14.09.10 14:37. Заголовок: Приехал ковбой к люб..
Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придет. - А я в окно, - говорит ковбой. - Так высоко же! - Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит - меня прямо в седло поймает. Ну, только они разделись - звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит: - Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.
Отправлено: 14.09.10 14:50. Заголовок: В баp заходит лошадь..
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: - Что нибyдь не так?
Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка: - Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь: - А где нyжно pаботать?
Диpектоp: - В циpке.
Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.. как его? - Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?
Бескрайние зеленые поля. Дорога. Стоит с открытым капотом автомобиль. Рядом пасется лошадь. Недалеко дед косит траву. Около авто, с закатанными рукавами стоит взбешенный хозяин – культурного вида мужик. Ничего не понимает, почему заглохла машина. Вдруг раздается голос: "Свечи проверь". Мужик оглядывается, никого нет. Думает: "Все, крыша поехала". Голос: "Говорю же, выкрути свечи – заливает их". Мужик рядом никого кроме лошади не видит. Ради прикола спрашивает: "Ты что ли говоришь?" Лошадь: "А ты еще кого-нибудь видишь рядом? Я на трех языках говорю, Сорбонну как-никак закончила". Мужик опешил.
Мужик: "Ты здесь одна?"
Лошадь: "Да не-а, вон хозяин – траву косит".
Мужик к дедку. Мужик: "Дед, продай лошадь!"
Дед: "За 50$ возьмешь – твоя".
Мужик: "Ты че, дед, так дешево ее оцениваешь?"
Дед: "Это она тебе про Сорбонну наплела? Врет ведь, ни где она не училась!"
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
