Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!...
Отправлено: 14.09.10 15:03. Заголовок: Женская сумочка У м..
Женская сумочка
У меня зазвонил телефон… Думаю с ужасом: «в сумочке он!!!!» Хотела достать, там мешается многое И принимаю решение строгое: ВСЁ я достану, найду телефон! Боже, когда же закончится звон?!? Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать?
Что? ..ключ от дома, ключи от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так… Здесь документы – корка собкора, Паспорт, права – их менять уже скоро, Косметики, ужас, там с полкилограмма. Варенье и тапочки – это для мамы.
Книга большая, формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка. Не помню, за чем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало).
Зеркало, пилка, чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов штук восемь. Не мало. Не думайте, что у детей отбирала!
Ножницы, степлер, ручка, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная – Боже, забыла! И мыльница – только футлярчик, без мыла.
Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый – храню 10 лет. Так… вот он пакет – бижутерии кучка, Вот она радость – родная получка! Хлеб, молоко, колбаса и печенье, Бутылка вина – это для настроенья!
Сумка пуста – телефона там нет… Зачем всё достала? Кто даст мне ответ?! И главное: как это всё поместилось? А как всё обратно? Скажите на милость? Да-а-а-а… как нам, девчонки, собой не гордиться? ВСЁ в маленькой сумочке 20 на 30!
Отправлено: 14.09.10 15:07. Заголовок: Названия сказок и фильмов, если бы не было цифр:
Названия сказок и фильмов, если бы не было цифр:
- Волк и вот столько вот козлят. - Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов. - Али-баба и много-много разбойников. - В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников. - Белоснежка и гном, гном, гном, гном, гном, гном, гном. - Тополь, тополь, тополь на плющихе. - Неделя, неделя, неделя, неделя, неделя, неделя, неделя, неделя, неделя, нед. - Столько сколько пальцев на руках и козленок друзей Оушена. - дюжина Оушена - чёртова дюжина Оушена - мгновение мгновение мгновение мгновение мгновение мгновение мгновение мгновение мгновение мгновение мгновение мгновение мгновение мгновение мгновение мгновение мгновение весны - поросёнок поросёнок поросёнок - столько же, сколько и козлят, и ещё столько же, и ещё один козёл на сундук мертвеца. - ночь ночь ночь….ночь... и одна ночь – ну Вы поняли)) - миля миля миля миля миля миля миля миля. - рота рота рота рота рота рота рота рота рота. - столько же, сколько и козлят, плюс столько же сколько и поросят, и ещё один козлёнок: столько же, сколько и козлят, и ещё столько же. - ККККККККККККККККККК - свадьба свадьба свадьба свадьба похороны -.......место для фантазий))
Отправлено: 14.09.10 15:10. Заголовок: Если (вдруг!) вас пр..
вредные советы...
Если (вдруг!) вас пригласили На банкет или на свадьбу, Ну а вы в местах подобных не бывали никогда, Прочитать не помешает парочку моих советов, Дабы праздник не испортить И себя не осрамить!
Например: упала вилка Неудачно (не на брюки), А под стол, порвав соседке Дорогущие чулки. Лезьте смело, не тушуйтесь, Проверять масштаб ущерба, Заодно и осмотреться, Есть ли вкус у жениха.
Очень часто так бывает, Что красивые салфетки Разбираются гостями Быстро и для личных нужд. Что ж, придется у соседа Одолжить на время галстук, «Галстуки теперь не в моде, Вы вчера читали „Vogue?»
Чтобы вы не пожалели О подаренном подарке Синей вазе, дорогущей - 350 рублей, Прихватите не стесняясь И рассуйте по карманам Пару-тройку бутербродов С редкой черною икрой.
Обязательно станцуйте, Ведь какой банкет без танцев? Если дамы не танцуют – Приглашайте мужиков! Можно получить по роже, Ну, а если согласятся - Вспоминайте, как ходили В первом классе на балет!
Если станет одиноко, Выискав в толпе невесту Смело лезьте целоваться, Жениху не привыкать. А невеста будет рада, (После свадьбы - щи да дети, Муж, стиральная машина...) Вы – ее последний шанс!
Если с грустью Вы поймете, Что пришел конец веселью, И скучающие лица Опускаются в салат Мой совет – устройте драку! И, желательно, крупнее! Дамы будут благодарны, Будет им кого жалеть!
Вообщем, правил-то немного, Свадьба – это не поминки, Не прием у Королевы, И не выборы в Сенат. Главное – раскрепоститься И вести, себя как дома. Вот тогда все гости скажут: Хорошо, что он пришел!!!!)))
Кошка поймала мышку: - Мышка, хочешь жить? - С кем? - Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал. •.........................................
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! •...............................................................................
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит.
Сообщение: 31
Настроение: супер! и никто не испортит!
Зарегистрирован: 12.09.10
Откуда: наша, владивосток
Репутация:
1
Отправлено: 14.09.10 20:38. Заголовок: На дискотеке, парень..
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че ? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Сообщение: 64
Настроение: супер! и никто не испортит!
Зарегистрирован: 12.09.10
Откуда: наша, владивосток
Репутация:
1
Отправлено: 19.09.10 18:28. Заголовок: - Какая у вас кpасив..
- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная? - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь? - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Сообщение: 65
Настроение: супер! и никто не испортит!
Зарегистрирован: 12.09.10
Откуда: наша, владивосток
Репутация:
1
Отправлено: 19.09.10 18:28. Заголовок: История Из жизни соб..
История Из жизни собак... 1. Собаке нельзя заходить в дом. 2. Ну хорошо, собаке можно в дом – но только в прихожей. 3. Ладно, собаке можно во все комнаты – но только не подходить к мебели. 4. Собака может спать только на старой мебели. 5. Ну хорошо, собаке можно спать на любой мебели – но только не в постели с людьми. 6. Ладно, собаке можно заползать в кровать – но только с разрешения людей. 7. Собака может спать в постели всякий раз, как только захочет – но только не под одеялом! 8. Собаке можно заползти под одеяло – но только по особому разрешению. 9. Собака может спать под одеялом хоть каждую ночь. 10. Люди должны спрашивать разрешения, чтобы залезть под одеяло, где уже лежит собака.
Сообщение: 68
Настроение: супер! и никто не испортит!
Зарегистрирован: 12.09.10
Откуда: наша, владивосток
Репутация:
1
Отправлено: 19.09.10 20:45. Заголовок: В ДОМЕ Чтоб заработа..
В ДОМЕ Чтоб заработанные деньги любили Ваш дом, в день зарплаты нельзя тратить ни единого рубля, вся сумма должна переночевать дома. Некоторые жрецы житейской мудрости советуют сохранять в течении года крупную купюру, которая, утверждают они "зарядившись" вашей энергией, начнет притягивать к себе деньги. Денег не будет: если свистеть в помещении, крошки со стола убирать рукой. Нельзя одалживать соседке хлеб и соль - достаток может покинуть ваш дом и уйти в другую семью. Чтобы в доме завелись деньги веник нужно ставить ручкой вниз.
НА РАБОТЕ О повышении зарплаты лучше всего просить в среду днем. Не занимайте денег в понедельник, не одалживайте во вторник и не отдавайте долг в пятницу. Отдавать и давать взаймы непременно утром, т.к. любые действия с деньгами вечером сулят разорением. И вообще старайтесь никогда не занимать, а чаще давать в долг, вы как-бы программируете деньги на то , чтоб они к вам вернулись.
ОДЕЖДА Карманы одежды, повешенной на сезон в шкаф, снабдите купюрами небольшого достоинства; а еще деньги не любят порванных карманов или оторванных пуговиц.
В КОШЕЛЬКЕ Никогда не держите кошелек пустым, пусть в нем лежит хотя бы монетка. Все купюры должны располагаться лицевой стороной к хозяину. В самом маленьком отделении храните сложенную треугольником купюру в один доллар. Также к кошельке должна быть "счастливая монетка" (первая заработанная, полученная от хорошего человека, от успешной сделки и т.п.). Эту монетку нельзя тратить - она счастливый талисман достатка, иначе деньги обидятся и не будут идти в руки.
КИТАЙСКИЙ АМУЛЕТ Продеть через три монетки с дырочками посередине красную ленточку и постоянно носить у себя в кошельке. Каждый раз, открывая кошелек, ласково поглаживать талисман - от отзовется прибылью.
ШАЛЬНЫЕ ДЕНЬГИ (выигранные, заработанные нечестным путем, найденные, подаренные и т.д.) не приносят счастья и потому, не должны задерживаться в вашем кошельке. Раздайте их нуждающимся или немедленно потратьте.
НАПОСЛЕДОК Прочитав данную статью Вы наверное поняли, что деньги очень легко потерять, а также несложно их приманить к себе. Чтобы не потерять деньги придерживайтесь выше изложенных правил!
А также чтобы приманить деньги отправьте ссылку на эту статью своим друзьям и знакомым на ICQ или E-mail и деньги начнут притягиваться к вам, ведь тем самым вы покажете деньгам, как вы их любите и как они вам дороги!
***Если вы удалите эту страницу после прочтения, никому не отправив, то проведете год в нищете! Но если Вы пошлете это по крайней мере двум друзьям...., то Вы будете иметь 3 года удачи и кучу денег!!!***
Отправьте ссылку другу! 1 другу - и деньги начнут притягиваться через 1 год 3 друзьям - 6 месяца 5 друзьям - 3 месяца 6 друзьям - 1 месяц 7 друзьям - 2 недели 8 друзьям - 1 неделя 9 друзьям - 5 дней 10 друзьям - 3 дня 12 друзьям - 2 дня
*** -Алло, Васю можно?? - Пошел к черту! - А когда вернется?!
*** - Доктор, у меня температура спадет? - Да, к вечеру станет комнатной!
*** - Доктор, у меня проблема.. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Жене изменяете? - Нет. - Тогда что? - Доктор, я все время вру.
*** В таверну вваливается огромный мужик, весь в наколках, с серьгой и банданой. Садится за стол и стучит кулаком: - Рому мне!! Рому!!! Подбегает трактирщик: - Рома заболел, не угодно ли Васю?
Сообщение: 211
Настроение: супер! и никто не испортит!
Зарегистрирован: 12.09.10
Откуда: наша, владивосток
Репутация:
1
Отправлено: 28.10.10 22:34. Заголовок: Приходит больной к в..
Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!
Сообщение: 245
Настроение: супер! и никто не испортит!
Зарегистрирован: 12.09.10
Откуда: наша, владивосток
Репутация:
1
Отправлено: 11.11.10 19:29. Заголовок: Вчера я ехал на рабо..
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
детская скороговорка, выдаваемая деткам для разучивания дома [взломанный сайт] "Ах, у ели; ах, у ёлки; ах, у ели злые волки!" [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Сообщение: 309
Настроение: супер! и никто не испортит!
Зарегистрирован: 12.09.10
Откуда: наша, владивосток
Репутация:
1
Отправлено: 18.12.10 12:34. Заголовок: Муж и жена собираютс..
Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме,- говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. - Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет - про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает - “блохи” (YES!). Он начинает: - Блохи - насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают… Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет - “собаки”. Он начинает: - Собаки - животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи - это… Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать… Он берет - “кошки”. Студент пять: - Кошки - это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи - это… Экзаменаторы в дауне… Самый главный не растерялся и говорит: - Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб? Студент: - Рыбы - это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи - это…
*** - Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
*** Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: - Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!!
*** Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Сообщение: 1092
Зарегистрирован: 10.09.10
Откуда: Россия, п. Краснореченск
Репутация:
1
Отправлено: 21.12.10 02:03. Заголовок: После операции: - До..
После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
*** Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Начните с плохой. - Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. - Ну, а хорошая? - Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
Сообщение: 1093
Зарегистрирован: 10.09.10
Откуда: Россия, п. Краснореченск
Репутация:
1
Отправлено: 21.12.10 02:10. Заголовок: Стоит чукча на посту..
Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено: - Пароль? - Черное небо! - Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.
*** Чукча приходит с жалобой в ЖЭК: - Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.
*** Новый русский достал плошку, туда налил воды, ароматических масел, лепестки розы положил, травы разные. Час держал там руки, полоскал. Потом достал пилку, поточил ногти со всех сторон. Тоже около часа. После этого стал покрывать ногти бесцветным лаком, чтоб блестели. Еще час угробил. Потом, после 3-х часового маникюра, лег спать. Утром встает - под ногтями грязища и воняют пальцы. Посмотрел он на это дело и говорит: - Мля!!! Опять во сне чесался!!!
Сообщение: 1094
Зарегистрирован: 10.09.10
Откуда: Россия, п. Краснореченск
Репутация:
1
Отправлено: 21.12.10 02:18. Заголовок: *** Объявление в буд..
*** Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу"
*** Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена: - Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира! - Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
*** - Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание! - Но это моя дочь! - Ах, простите, я не знал, что вы ее отец. - Отец? Я ее мать!
*** .- Мне нужен надежный будильник. - У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом! - Сэр, заверните, пожалуйста!
Сообщение: 1223
Зарегистрирован: 10.09.10
Откуда: Россия, п. Краснореченск
Репутация:
1
Отправлено: 07.04.11 13:17. Заголовок: (взято с другого фор..
(взято с другого форума)
"Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ! ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов)"
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!". Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б****!".
И с тех пор все стали называть девочку Б*****, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.
Сообщение: 371
Настроение: супер! и никто не испортит!
Зарегистрирован: 12.09.10
Откуда: наша, владивосток
Репутация:
1
Отправлено: 28.05.11 11:04. Заголовок: ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИ..
цитата:
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК… • моет руки в кошачьей миске • наполовину торчит из стиральной машины • облизывает папины ботинки • сложил родительские носки в унитаз • размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение • проверяет - не поселился ли кто в розетке? • прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки • ест мамины глянцевые журналы • отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет